从聊天看一个人的教养

没错，和我聊天的是朋友，按常理朋友间应该比较随意，不在乎他多说一句，我少回一句，其实不是。越是朋友越要注意细节。我们常常犯的错误就是把好脾气、把礼貌和教养给了陌生人，而把自己最不精致的、甚至最丑陋的一面给了家人、朋友，给了离自己比较近的人。实际上，这是一笔糊涂账。有人秉持这样的观点，朋友嘛、铁哥们嘛，就必须要迁就我、要容忍我的坏脾气、要接受我的这样那样不好，否则，那还叫什么朋友？！这种想法很傻很天真。我们掰着手指头算一算，在我们的一生中，能真正达到这种境界的朋友，有多少？古人感叹：“人生得一知己足矣。”真正懂你的，可以对你无底线，包容你的一切，乃至可以割头换命的好朋友，一生有一个就不错了。我们身边绝大多数朋友，比陌生人亲近但并不十分牢靠，要增强彼此的粘合度，就必须要用心经营。有一句话说，真正的教养，就是让别人感到舒服。这个别人难道只包括陌生人不包括朋友吗？如果我们的教养只能辐射到陌生人，而绕过了朋友，这所谓的教养是真正的教养吗？

这是大前提。有了这个大前提，我们再说聊天的问题。

现在有一个词叫“秒回”，如果我们给对方发信息，对方在第一时间回复，在这种情况下，任何人的心情都会是愉悦的。因为，“秒回”意味着重视。相反，如果我们的信息石沉大海，那么，很少有人不会因此而心生阴影，哪怕我们事后知道对方在忙，不方便回，这中间的情感起伏与落差也在所难免。因为，通过工具聊天，不是面对面，我们看不到对方在干什么，我们不知道对方是确实因为忙而不方便回，还是因为不赞同、不感冒、不想搭理而不屑于回。人很是奇怪，当人们面对N多种可能的时候，往往会猜测并认定那个最坏的可能并无限放大。当我们的情绪被聊天工具所左右，当我们被高科技所异化的时候，我们能做的就是用人类的妥帖与温情去对抗这种异化。这是在农耕时代，在工业时代，在人与人面对面说话的时代不需要讲究而现在必须要讲究的事情。

别人的信息有言必复，哪怕是一个可回可不回的信息也最好回复一下，让聊天结束再自己这一端，同样是这个道理。我们可以进行一下场景置换。如果我们面对面的沟通，不管是和朋友还是和下属或者和其他人，这时突然有一些事情需要我们去处理，我们能把别人丢下就走吗？绝对不能。我们至少会简单地交代一句：先说到这，我先去办事。当然，这是最低级别的处理方法。为什么说是最低级别的？我讲课的时候特别爱讲美国心理学家马斯洛的五层次需要理论，五层次需要理论指出，人有生理的需要、安全的需要、交往的需要、尊重的需要、自我实现的需要。受尊重、被重视是所有人的需要，尊重不应该只指向陌生人，我们的家人、朋友包括员工，都需要我们的尊重。人家正和你聊着呢，你为了一件事情或者一个人要终止正在进行的谈话，在别人心理会产生什么波澜：是不是那个人、那件事比我重要？不用问，肯定是！而这个想法一闪现，接下来的就是不愉快，这就是人际沟通中常常被忽视的盲点。所以，比较策略的处理方式应该说明情况，你为什么现在必须去办这件事？为什么必须去见这个人？以最坦诚的方式让对方理解，不是不尊重他，不是在和他进行可有可无的对话，而是有你必须去做的原因，坦诚是理解和信任的基础。

话说回来，这还是面对面的交往，你接电话也好，你要出去也好，对方是看得见的，在这种情况下都难免会有小小的不快，何况是不见面的聊天工具上的接触呢？如果你要终止谈话而没有发出终止谈话的信号，你想当然地认为，我不说话了他肯定知道我在忙，那么，即使你真的在忙，你这样的做法同把和你面对面聊天的人干在一边又有什么区别呢？如果是一个聚会，你是不是要照顾到在场的每一个人，是不是要和大家都寒暄一下，都打打招呼？那么，在现实沟通和聊天工具的隔空对话中，你为什么厚此薄彼？你厚此薄彼的直接结果，就是我课上常说的沟通交流圆环断掉了，你间接地成为不良情绪地策源地，也间接地成为沟通杀手。我这话并非危言耸听。

我曾经写过一篇《红楼梦》的分析文章，在文章中我说，像林黛玉那样出了名的小心眼的人，也被袭人的妥帖周到感染得“暖”起来。实际上，人与人交往没有太多的秘诀，交的就是真正能照顾对方的情绪与感受，让对方体会到你对他的尊重与善意。即使我们再忙，回个简短的信息，也就是十几、几十秒的事情，但如果你连这十几、几十秒都不愿意付出，朋友对你还能有什么期待？谁还愿意和你谈友谊？大家想想是不是这个理儿？

    当然，在交往中，我们都是有双重身份的，我写这些，是从个人修养、从自律的角度谈的，这个标尺用来卡我们自己就好了，对他人，我们还是应该多一份理解，多一份宽容，千万不要以此文的观点作为挑剔别人的理由。对自己严苛，对别人大度，唯有如此，我们才能说，这是一个有教养的人。

        作者：文若河，中国著名演讲力训练专家，转载请注明出处。