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从聊天看一个人的教养

时间:2015-05-25 10:15 来源:未知 作者:admin 点击:
和朋友聊天,无论是短信、 QQ 还是微信,我总是习惯于让谈话结束于自己这一端。比如,我们正说得热火朝天,我忽然有一些临时的事情必须马上处理,哪怕再急,我也会先结束掉目前的谈话,告诉人家:不好意思,有事了,回头聊。我这么兢兢业业地对待通过聊天工
        和朋友聊天,无论是短信、QQ还是微信,我总是习惯于让谈话结束于自己这一端。比如,我们正说得热火朝天,我忽然有一些临时的事情必须马上处理,哪怕再急,我也会先结束掉目前的谈话,告诉人家:“不好意思,有事了,回头聊。”我这么兢兢业业地对待通过聊天工具的聊天是有原因的,今天就和朋友们聊聊这其中的缘由。

没错,和我聊天的是朋友,按常理朋友间应该比较随意,不在乎他多说一句,我少回一句,其实不是。越是朋友越要注意细节。我们常常犯的错误就是把好脾气、把礼貌和教养给了陌生人,而把自己最不精致的、甚至最丑陋的一面给了家人、朋友,给了离自己比较近的人。实际上,这是一笔糊涂账。有人秉持这样的观点,朋友嘛、铁哥们嘛,就必须要迁就我、要容忍我的坏脾气、要接受我的这样那样不好,否则,那还叫什么朋友?!这种想法很傻很天真。我们掰着手指头算一算,在我们的一生中,能真正达到这种境界的朋友,有多少?古人感叹:“人生得一知己足矣。”真正懂你的,可以对你无底线,包容你的一切,乃至可以割头换命的好朋友,一生有一个就不错了。我们身边绝大多数朋友,比陌生人亲近但并不十分牢靠,要增强彼此的粘合度,就必须要用心经营。有一句话说,真正的教养,就是让别人感到舒服。这个别人难道只包括陌生人不包括朋友吗?如果我们的教养只能辐射到陌生人,而绕过了朋友,这所谓的教养是真正的教养吗?

这是大前提。有了这个大前提,我们再说聊天的问题。

现在有一个词叫“秒回”,如果我们给对方发信息,对方在第一时间回复,在这种情况下,任何人的心情都会是愉悦的。因为,“秒回”意味着重视。相反,如果我们的信息石沉大海,那么,很少有人不会因此而心生阴影,哪怕我们事后知道对方在忙,不方便回,这中间的情感起伏与落差也在所难免。因为,通过工具聊天,不是面对面,我们看不到对方在干什么,我们不知道对方是确实因为忙而不方便回,还是因为不赞同、不感冒、不想搭理而不屑于回。人很是奇怪,当人们面对N多种可能的时候,往往会猜测并认定那个最坏的可能并无限放大。当我们的情绪被聊天工具所左右,当我们被高科技所异化的时候,我们能做的就是用人类的妥帖与温情去对抗这种异化。这是在农耕时代,在工业时代,在人与人面对面说话的时代不需要讲究而现在必须要讲究的事情。

别人的信息有言必复,哪怕是一个可回可不回的信息也最好回复一下,让聊天结束再自己这一端,同样是这个道理。我们可以进行一下场景置换。如果我们面对面的沟通,不管是和朋友还是和下属或者和其他人,这时突然有一些事情需要我们去处理,我们能把别人丢下就走吗?绝对不能。我们至少会简单地交代一句:先说到这,我先去办事。当然,这是最低级别的处理方法。为什么说是最低级别的?我讲课的时候特别爱讲美国心理学家马斯洛的五层次需要理论,五层次需要理论指出,人有生理的需要、安全的需要、交往的需要、尊重的需要、自我实现的需要。受尊重、被重视是所有人的需要,尊重不应该只指向陌生人,我们的家人、朋友包括员工,都需要我们的尊重。人家正和你聊着呢,你为了一件事情或者一个人要终止正在进行的谈话,在别人心理会产生什么波澜:是不是那个人、那件事比我重要?不用问,肯定是!而这个想法一闪现,接下来的就是不愉快,这就是人际沟通中常常被忽视的盲点。所以,比较策略的处理方式应该说明情况,你为什么现在必须去办这件事?为什么必须去见这个人?以最坦诚的方式让对方理解,不是不尊重他,不是在和他进行可有可无的对话,而是有你必须去做的原因,坦诚是理解和信任的基础。

话说回来,这还是面对面的交往,你接电话也好,你要出去也好,对方是看得见的,在这种情况下都难免会有小小的不快,何况是不见面的聊天工具上的接触呢?如果你要终止谈话而没有发出终止谈话的信号,你想当然地认为,我不说话了他肯定知道我在忙,那么,即使你真的在忙,你这样的做法同把和你面对面聊天的人干在一边又有什么区别呢?如果是一个聚会,你是不是要照顾到在场的每一个人,是不是要和大家都寒暄一下,都打打招呼?那么,在现实沟通和聊天工具的隔空对话中,你为什么厚此薄彼?你厚此薄彼的直接结果,就是我课上常说的沟通交流圆环断掉了,你间接地成为不良情绪地策源地,也间接地成为沟通杀手。我这话并非危言耸听。

我曾经写过一篇《红楼梦》的分析文章,在文章中我说,像林黛玉那样出了名的小心眼的人,也被袭人的妥帖周到感染得“暖”起来。实际上,人与人交往没有太多的秘诀,交的就是真正能照顾对方的情绪与感受,让对方体会到你对他的尊重与善意。即使我们再忙,回个简短的信息,也就是十几、几十秒的事情,但如果你连这十几、几十秒都不愿意付出,朋友对你还能有什么期待?谁还愿意和你谈友谊?大家想想是不是这个理儿?

    当然,在交往中,我们都是有双重身份的,我写这些,是从个人修养、从自律的角度谈的,这个标尺用来卡我们自己就好了,对他人,我们还是应该多一份理解,多一份宽容,千万不要以此文的观点作为挑剔别人的理由。对自己严苛,对别人大度,唯有如此,我们才能说,这是一个有教养的人。

        作者:文若河,中国著名演讲力训练专家,转载请注明出处。


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